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性生活越少就一定意味着愤怒情绪越多吗？
我们在以下对不和谐性生活的探讨中，将把正常的性焦虑和由于生气所引起的焦虑加以区分。我们将把注意力放在讲述什么才是正确的性爱上。这样我们就能够更加清楚地看到，生气的情绪是怎样影响我们的性生活的。
弗洛伊德曾经说过，当一个女人和她的情人结婚以后，她便会失去这个情人。很多年以前，曾经有一个不雅的笑话更加露骨地揭示了这个讽刺：你怎么治疗女色情狂？娶了她！
无论这些话是出自一位著名的心理学家之口，还是出自街头的说笑，其核心所指的东西都是一样的：性生活最后会失去夫妻最初所体会到的浪漫与激情。燃烧着的爱情不会永远无限度地燃烧下去。
当夫妻结婚以后，他们之间的性生活便受到了法律的承认，但是他们之间的需求却也变得不再急迫。在绝大多数正常的婚姻里，夫妻间可能不再如以前一般性欲高涨，不再能够唤起对方强烈的身体反应，不再温柔，不再性感。
夫妻之间浪漫激情的消退常常会误导我们得出夫妻不和的结论。如果比较婚前婚后的性生活的话，所有的人肯定很容易地就得出一致的答案—“是不一样的！”但这并不代表着夫妻之间的不和。实际上，不和谐的性生活有很多特征，只不过它们都很不明显。
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你会不会把你的爱人当作一件玩物？
夫妻之间不和谐的情绪常常会以一种微妙的、复杂的形式在他们的床笫之间表现出来。有时候，你也许根本都想不到这种情绪是怎样影响着你的性生活的。愤怒情绪也许会使性欲提高，而不是降低。
杰森愤怒的情绪让他对妻子的怨恨日益加深。他潜意识中觉得妻子是他发泄愤怒的工具。他的愤怒情绪让他觉得他所深爱的女人不再是一个人。他的愤怒让他忘记了对妻子的尊重。
并不是所有“粗暴”的性行为都是不和谐的性行为。有时候，夫妻在过性生活的时候，会用这种“把我们的爱人当作玩具”的方法来提高自己的兴奋度。很多夫妻最愉快和最狂热的性幻想，都是将性行为作为一种游戏。他们假装对对方很残暴，好像他们之间根本没有温存，好像彼此就是对方发泄性欲的玩具。也许夫妻之间会玩“爱的奴隶”的游戏，相互戏弄，或者相互挑逗来激起双方的情欲。
当夫妻因做爱而激动时，他们也许会变得“下流和恶劣”。在夫妻卧室这个隐秘的空间中，这样的行为也许正是他们肾上腺素大量分泌的结果。罗伯特·史多勒(Robert Stroller)博士在他关于性冲动的文章中，认为这种好斗感对于夫妻间相互唤起性欲是非常重要的。
但是，这些都不能解释杰森的行为。他并没有在假装，也没有在做戏。这不是一种在他的控制之中的想象。他的行为并不是一系列的性幻想在床上的表现。他这样做是因为，当他开始和他的妻子做爱的时候，他就会感到烦躁不安。他激进的性行为正是由于他需要将积蓄的怨气发泄出来。
也许，最能说明杰森这种行为体现了他的愤怒情绪的是，杰森和他的妻子以前从来不会这样。他们之间对这种行为不理解、不同意，但是他们也不沟通。这正说明了，这可能就是他们所选择的激起对方欲望的方式。
当夫妻双方生气的时候，他们之间的不和很有可能影响他们做爱。如果夫妻之间的性行为只是一方的行为，而不是双方的互动，主动的一方很有可能会疑惑，为什么另一方没有反应。如果性看起来更像是发泄心中的憎恨，而不是出于爱意的驱动，那么愤怒的情绪肯定就已经来到了你们身边。
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美妙的性生活，之后的感觉却很差
有时候，怨气在做爱之后才表现出来，而不是在做爱的过程中被释放：你们不介意做爱，但是你们讨厌睡在一起—在做爱之后。如果做爱以后，你对伴侣漠不关心，感觉疏远，甚至满怀怨恨，这很有可能就正是怨气的先兆。
做爱即意味着结合。它意味着我们用最亲密的方式去亲近我们所爱的人。如果你失去了那种自己属于爱人的感觉，如果你不希望与爱人亲近，如果性冷淡代替了性吸引，或者极端的情况下，对性的厌恶代替了对性的渴望，那么你应该认识到，这些都不过是被伪装起来了的愤怒情绪。
让我们再好好想想这些反应吧。并不是所有的性冷淡都是由于夫妻不和造成的。如果我们要区分是否是厌恶的情绪在其间起了作用，那么我们最好看看夫妻对待性的态度，而不仅仅是对性的行为。有时候，逃避做爱并不是由于夫妻不和引起的。就算是幸福的夫妻，在经过了疲惫的一天之后，双方在做爱之后已经不能再做其他事情了。你们也许在高潮之后，翻个身，然后就睡着了。
这种行为并不表示你们之间有矛盾。有时候累了就是累了。毕竟，在现代的婚姻中，大多数夫妻双方都要工作，共同负担生活。事实上，由于工作和家庭的需要，夫妻双方可能都会感觉到疲劳影响了他们之间的激情。
只有当夫妻在床上表示出了不感兴趣、讨厌时，才需要提高警觉。如果做爱使你感到与伴侣更加疏远，而不是更加亲近的时候，那么你就需要注意了，你们之间正滋生着厌恶的情绪。
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笑着忍受性
我们和伴侣不可能总在性生活上同步。由于生理上的原因，女性即便在不愿意做爱的时候也会说愿意。对于男性来说，他们的天性让他们不可能这样做。
当一个女人迎合她的丈夫时—“出于她心中的好意”—她常常也会在最后达到高潮，这常常是出乎女人本身的预料的。这种顺从的性生活与愤怒情绪无关。然而，如果女人感觉自己只是性爱的牺牲品，觉得自己躺在床上只不过是为了愉悦丈夫，这种感觉常常却意味着婚姻出现了问题。当你发现自己脑子里总在嘀咕自己其实一点都不想做爱，却在默默忍受，甚至在心里对你丈夫做爱时的努力冷嘲热讽，那么你肯定已经受到愤怒的侵扰了。
对于男性来说，“笑着忍受性”并不是愤怒在他们的性生活中的表现。愤怒的情绪可以使一个男人的情欲无法被唤起，对性不再感兴趣。但是，并不是所有的功能问题都是由愤怒的情绪引起的。疲劳、饮酒、药物、病痛等都有可能影响他的欲望。
愤怒的情绪并不一定总是罪魁祸首。有很多方法可以区分是否是愤怒的情绪导致了性生活异常。身体不配合并不等于心里不想配合。一个男人如果只是心情不太好而并不生气，那么通常他还是愿意给伴侣以愉悦的感觉的。男人可以在性方面慷慨地奉献，不会因为他的身体不配合就停止给予。在幸福的婚姻里，男人是不会停止取悦他的爱人的。
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你们会互相“羞辱”对方性能力吗？
当夫妻双方的关系恶化之后，一旦他们某次性生活不成功，他们就会把这些归罪于他们的伴侣。妻子可能会宣称：“他根本不知道他在干什么。”而丈夫则会抱怨：“她根本就没法挑起我的欲望。”
而同时，不和谐夫妻可能会将他们的伴侣同其他人做比较，并得出结论，其他人比他们的伴侣更懂得怎样做爱。在吵架夫妻之间，有时候情况会变得更坏；夫妻中的一方甚至会嘲笑自己另外一半的性能力。这些羞辱正是你愤怒情绪的体现。
但是请记住：性生活的频繁度、双方是否总是能够同时达到高潮，并不总是和愤怒情绪有关。如果夫妻双方很喜欢对方，他们就不会在意这些小问题，而吵架夫妻则不然。对于幸福夫妻来说，这些问题只是人生雷达屏幕上很小的亮点，他们不会在意。这些小问题不能对我们造成什么影响，或者我们只是把这看作是很平常的事情。很多时候，就算夫妻的身体不能结合在一起，他们的幽默感却能将他们结合起来。有时候，夫妻会相互道歉：“我希望我没有让你觉得失望。”而另一方则会报以安慰：“没事，有时候就是这样的。”
当吵架夫妻的性生活出现问题或是无法达到高潮的时候，他们之间愤怒的情绪是不会允许善意、同情或是笑声在这种情况下存在的。相反，他们会嘲讽伴侣的性能力和性活力：“你在性方面真是令人失望。”当愤怒的情绪继续滋长的时候，伴侣就会觉得由于性幻想的破灭而饱受其害，并且总是会把这种沮丧情绪表达出来。
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你有婚外情吗？
如果要我和任性的夫妻们辩论有关他们“无意”放纵的问题，可能不会有很多人喜欢我的论断。但是，作为一名职业婚姻辅导医师，我认为婚外情肯定意味着某些问题，而且它常常意味着他们是一对不和的吵架夫妻。
不过，对于不同的吵架夫妻，婚外情所代表的意义也有所不同。事实上，夫妻会把婚外情用作两个完全不同的目的，但是两种目的都表明了夫妻之间存在不和：一是可以用婚外情消解婚姻中不断积累的怨气，二是可以把婚外情用作是伤害伴侣的武器。这两种婚外情尽管目的有所不同，但其根源却是一样的—不和谐的婚姻关系。
婚外情确实会给婚姻带来一些“额外”的东西：第三者。当然，这“另一个女人”或者“另一个男人”无疑会带来更多的性满足。而性方面的满足对我们的确构成了最大的吸引，尽管第三者还会带来其他方面的满足感，比如更多的关注。(“她真的会听我讲”或者“他真的能够理解我”。)我们可能真的需要这些额外的好感来帮助我们，因为我们在生气。具有讽刺意味的是，夫妻会用婚外情来拯救自己的婚姻，不让自己的愤怒情绪积蓄得太多(由于这种“症状”大都发生在逃避型的吵架夫妻身上，我们将在以后以更多的篇幅对这一点进行更加深入细致的探讨)。
当你总是很无奈地从伴侣那里遭受挫折感时，你也许就会从其他地方寻求好感，来抵消一部分积累起来的怨气。如果你有一个“好”情人，他(或她)也许就能够帮助你忍受你的“坏”伴侣。弗莱斯塔就有过这样的经历：
“我从我的情人彼得那里得到了很棒的性生活，还有很多的理解和关爱，这使我在回到家以后，能够忍受我的丈夫安德鲁。他从来就没有时间倾听我的问题。只要彼得在我的生活中继续存在下去，我就不会对安德鲁感到怨恨。我感到很无奈，但是我并不生气，因为我得到了我所想要的一切—只不过是从两个男人身上得到的。”
在毫无生气的婚姻关系中，由于婚外情可能会弥补婚姻中所欠缺的东西，从而掩盖了沮丧感，使得夫妻双方能够继续忍受、共同生活。这似乎有些自相矛盾—夫妻双方可能都把婚外情当作防止愤怒情绪在家里扎根的解决之道。
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不过，有的人利用婚外情的目的却迥然不同。有时候，当夫妻双方吵架达到了一定的激烈程度之后，婚外情就成了他们相互攻击的武器，而这武器所瞄准的，正是他们终身伴侣心目中对自己的信任。遗憾的是，愤怒的情绪常常让我们有互相伤害的冲动，而婚外情正是能够形成这种伤害的元凶之一。婚外情的东窗事发，通常事出“偶然”。(也许是一个写在信封背面的电话号码，也许是留在办公桌里的一张酒店房间的账单。)但这“偶然”通常也是在向对方摊牌，因为潜意识中他们想借此发泄自己的愤怒。“秘密”的婚外情是对忠诚的背弃，对双方信任的破坏。不幸的是，当夫妻双方真的非常生气的时候，他们可能就是希望破坏掉他们婚姻的基础，伤到伴侣的要害。
莱斯莉在回想起她丈夫在他们结婚的第八个年头发生的“办公室风流”时，这样表达了她的感受：
“我从来没有因为汤姆的婚外情而吃过醋。我从来没觉得有什么可怕的，就算是有人在性方面和我竞争。但是，我的老天，我却觉得汤姆是我们婚姻的叛徒。
“这种感觉真的是很奇怪。如果他只是和某个妓女有了一夜情，我想我可能都不会觉得生气，也不会感到被伤害。但是，当我知道和他发生关系的是某个我认识的人的时候，我觉得自己简直没有活路了。就算我可以原谅他们之间的性行为，我也无法原谅他的背叛。”
如果婚外情使你变得不忠诚，破坏了你们夫妻之间的信任，愤怒的情绪正是罪魁祸首。幸福的爱侣总是顾及对方的感受，而吵架夫妻总巴不得看见对方心碎。
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亲爱的，今晚不行
有这样一桩趣闻。一个男人提起离婚诉讼。
“离婚的理由是什么？”法官问那个男人。
“理由是我们住在一幢两层楼的房子里面。”
“你在说些什么呀？”听糊涂了的法官问道。
“第一层写着‘我现在头痛’，第二层写着‘我心情不好’。”
这个故事就是拿夫妻之间的借口开玩笑的。不过，问题是那些出现在喜剧小品里的情景，是否真的就会出现在吵架夫妻之间呢？我们是不是应该把逃避做爱的借口看作是我们怨气的表示呢？或者我们是不是应该干脆忽略这些借口，大笑着忘记这些东西，因为夫妻间的这种借口是如此地常见？
当夫妻之间生气的时候，找借口推托做爱是最常见的表现。找借口、分散伴侣的注意力、转而去做其他的事情，或者找点什么更重要、更紧急的事情做，这些都是夫妻常用来推托做爱的方法。但是，正是这些行为向我们说明了某些问题—只要我们能正确地去了解它。
当推托做爱的借口成了一种我们可以预见的常规模式时—当我们吃阿斯匹林比吃避孕药还多时—借口就成了我们拒绝伴侣、甩掉伴侣的方法，同时也让伴侣感觉到他们根本不重要。很多看起来很小的、很偶然的事情却不断地在重演(“哦，我真的很想看今天晚上的午夜电影”，“孩子们可能会听见我们的”、“我很累了，明天好不好”……)，它们都在传达着一个重要的信息—“我不需要你，我对你没有欲望。”
吵架夫妻为了逃避做爱，常常使用各种借口，而这些借口无疑都传达着敌意、不感兴趣或是对抗。而感到被抛弃的伴侣，他(或她)的反应必然是从受伤到生气，然后到愤怒。一个正当的理由是不会引起伴侣负面的反应的，因为正当的理由不会让人感到被拒绝。然而，如果你总是不断地找理由逃避做爱，而你的伴侣变得沮丧、愠怒甚至火冒三丈，那么这个时候，那些种种理由很有可能就是你自己心中的怨气带来的。
不过，请一定记住：偶然的借口可能是合理的，并不一定是怨气所致。只有当你伤害了伴侣的感情时，怨气才可能真的在你们的婚姻中生了根。
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我就是我，而你必须接受这一事实
我的一个朋友，也是我的同事，在参加菲尔?唐纳休的脱口秀时，曾经有过一次惊险的经历。她当时是作为一名心理“专家”被邀请作为节目嘉宾的。台上面的一对夫妇，由于妻子的肥胖问题发生了一起小小的争吵。丈夫觉得非常沮丧，因为他的妻子不再像以往那般吸引他。而妻子则在抱怨丈夫对她的冷淡。而台下的观众大部分都是女性，很明显地站在妻子
这一边。
于是我的心理学家朋友插话道：
“你为什么总是反驳他的话呢？为什么你就不能听他的话，减减肥呢？”
顷刻之间，台下的观众“群起而攻之”，她们恨不得马上“吃”了我的朋友，还有那个丈夫。
无论你是否赞同这些观众的观点，我的朋友的确道出了我们常常忽视的一个问题，就是我们是否还具有性吸引力。
当夫妻间有怨气的时候，他们可能潜意识中就不想吸引对方。不愿自己在配偶眼里看起来很性感，也就等于我们在和配偶生气。有怨气的夫妻常常会不再注意自己的“外表”、不修边幅、不控制体重、不在乎衣着是否和体。他们不仅仅是在做给自己看，其实也是在做给配偶看。不再注重仪表也许正是在表达你不在意做不做爱，你对做爱根本就没有兴趣。当你完全不顾及自己，觉得自己的外表无所谓的时候，其实你也在对你的配偶说“你对我来说无所谓”。“我根本不在乎自己”所包含的另一个意思就是—“我根本就不在乎你”！吵架夫妻的情绪就像是在驾驶自杀飞机—为了报复配偶，他们毁掉了自己的性吸引力。
毁掉自己的身体并不是报复伴侣的惟一方式。每个人在性爱方面都会有一些特点—就是那些最能够切断性欲的“开关”。当怨气在你的心中积聚的时候，你就会不断地做那些能够压制伴侣性欲的事情。你知道他讨厌在床上吃东西，于是你就在床上大嚼大咽。或者他知道你总喜欢干干净净地睡觉，但是他晚上就是不洗澡。一旦你开始做你的配偶在床上讨厌的事情，那么你就已经用你的怨气向他(或她)宣战了，尽管你们还没有开始做爱。
毋庸置疑，幸福的婚姻构筑在夫妻双方相互尊重的基础之上。这包括我们爱对方的特别之处，包容对方的缺点。在良好的夫妻关系中，我们既需要保持“自我”，但是也不能把自己的思维强加于我们的爱人身上。我们需要在婚姻中保持自我—但这也是有限度的。夫妻双方应该相互尊重。
但是，在吵架夫妻之间，情况就不再是这样了。夫妻保持“自我”的需求简直超越了一切，导致了夫妻间的不和谐。当你实现自我的时候，如果你同时也在践踏着你伴侣的感受的话，那么，怨气已经取代尊重，成了你们夫妻关系中的重要元素。
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别吵我了，我正在做好梦呢！
性幻想在夫妻生活中所扮演的角色非常复杂。本来，要想弄清到底是不是怨气造成了我们的性压抑(这是一个更加常见、更加普遍的问题)已经非常困难了，再加上性幻想掺杂其中，这种分析就显得更加困难。为了能够把愤怒情绪看得更清楚，我们先需要了解一些关于我们幻想的问题。只有这样，我们才能认识到，愤怒的情绪是怎样影响我们的性幻想的。
人类是拥有想像力的动物。想像力使得我们能够探索未知，进行创造发明，使我们能够拥有新的、不同的事物，使我们的生活更加有趣，也使我们的性生活更有乐趣—如果我们愿意发挥我们的想像力的话。
与伴侣分享性幻想常常能够激发对方的热情。特别是对于已经结婚很长时间、做爱已经形成了固有模式的夫妻来说，这种顽皮的性游戏就变得尤为重要。有很多方式都能够唤起夫妻间的性活力，而性幻想正是唤醒我们沉睡荷尔蒙的号角！很多人在这方面面临的问题是，他们不愿意以某种方式释放自己的性幻想。大部分夫妻在分享性幻想的时候都或多或少有些问题。
夫妻可能会因为各种原因回避性幻想，其中有个人原因也有文化背景的原因。也许他们仍然将性幻想同肮脏的想法联系起来，并且因为这一观念而痛苦不已。他们因为自己有性幻想而觉得自己有罪。
也许当你觉得自己的性幻想“怪异”或是“不正常”时，你就开始有些担心了。比如说，很多人的性幻想中可能会包含虐待或是同性恋的情节，于是这些人就为此而担惊受怕。其实，研究反复显示，这种性幻想就算不是人人都有，也是最普通不过的了。
于是，由于种种原因，有人就将自己对于性的想像封存在心底，并且宣称：“我从来就没有性幻想。”而其他的人，当一个性幻想划过脑海的时候，他们就会不寒而栗。这两种反应与怨气都没有什么关系。其实，有没有性幻想，或者性幻想是否让我们心烦都不是问题所在。关键的问题是，我们是怎样利用我们的性幻想的。
例如，如果你不愿意和伴侣分享你的性幻想，那可能就是有问题了。如果你的性幻想只属于你自己，而且你的性幻想使你不愿意和伴侣亲近，那么这可能就预示着某些问题。如果你的性幻想将你的感情从伴侣身上转移了，那么这可能就意味着你的怨气正将你们隔离开来。
这不是说做爱的时候夫妻间就不能有任何私密的想法，而是说我们对性幻想的投入程度能够说明问题。总是魂不守舍，感觉和伴侣在性方面越发疏远，以及孤独感都可能预示着不和谐的性生活。
如果你的伴侣无法唤起你的欲望，而性幻想却是屡试不爽，那么这就更意味着有问题了：你不再觉得你的伴侣很性感，相反，你的白日梦却让你觉得有滋有味。如果当你和伴侣做爱的时候，心中却是另外一个幻想中的爱人，那么怨气很可能已经在你们之间生根了。
如果你脑海中的性幻想被用来消除伴侣在你心目中的形象，如果你必须用性幻想来缓解你对伴侣的厌恶，那么，其实你真正希望根除的，是你心中的怨恨情绪。
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谢谢，不过还是让我自己来解决吧！
如果说性幻想在夫妻关系中扮演了一个复杂的角色，那么自慰所扮演的角色就更加复杂了。自慰本身就是一种具有复杂文化和社会内涵的行为。人们在自慰时可能感到怨恨，而且无一例外地总会有某种罪恶感。要想将怨恨和罪恶感区分开来是非常具有挑战性的。如果我们要想了解怨气在自慰中所起到的作用，我们首先需要了解自慰所带来的罪恶感是怎么回事。
大卫·科尔·乔登曾经写过一本关于自慰的书，叫做《和自己做爱》 (Self Love)。然而，从历史上看来，我们对待自我性刺激的态度更倾向于—厌恶自己。传统上，进行自我性刺激的愿望被看作是不正常的。在20世纪初，一群精神病学家还在越南心理分析协会的一次会议上辩论关于自慰的“毒害作用”。
心理学家路易斯·卡普兰医生曾经举过一个很好的例子来说明人们对于自慰的担心达到了一种什么样的程度。在1895年，一位性“改革家”曾接到了三百万封来自男人和男孩子的信，写信人都在和自慰进行着“注定失败的斗争”。
这些问题毫无疑问在很多男性身上也还有着遗留：很多男性在自慰的时候，心中都在进行激烈的思想斗争。而结婚并不能消除他们心中的这些疑虑。
他们也许会觉得自慰的兴趣和愿望是一种不好的征兆。他们可能马上就会得出结论—特别是当他们独自一人自慰的时候—“我的婚姻肯定很不幸。”(也许女性更可能会有这种焦虑情绪，因为时至今日，人们仍然很少谈及女性自慰的问题。尽管研究显示，很多女性都有自慰行为，但是我们能够读到的大部分研究仍然是关于男性自慰的问题。)得出这样的结论是没有充分根据的。研究显示，大约70%的已婚人士有自慰的行为(尽管数字显示男性自慰的频度是女性的两倍)。然而，自己和自己做爱并不意味着你们夫妻之间有什么不和。
因此，就算伴侣在的时候你仍然想自慰也是很正常的。这并不是怨气的表现。那什么才是怨气的表现呢？当自慰是用来减轻你的痛苦的时候，那么就是自慰带来麻烦的时候了。如果你急需自慰来让自己不安的情绪平静下来，那么怨气已经对你发生作用了。也许你为了平静下来，或是放松下来，“就是要自慰一下”。当自慰成为了“劳累一天之后”不可或缺的习惯时，你所感到的压力也许其实就来自你在婚姻中所受到的挫折。特别是当你觉得自慰带来的快感大于做爱带来的快感的时候，情况就更是这样了。
如果自慰带来的是你和伴侣日渐疏远，那么你们离吵架也就不远了。吵架夫妻之间的自慰行为，不单单是为了相互逃避，同时也是为了相互示威：“告诉你，你没能让我在性上得到满足。”
还有其他办法也可以让我们了解，我们只是将自慰作为性爱的一种方式，还是有什么其他目的。爱人之间可能会在潜意识中用自慰来进行一场愤怒的战争。自我满足实际上就是在向我们的伴侣通报：“是我而不是你决定用什么方式、在什么地方和在什么时候获得性快乐。”如果你自慰时总是伴随着极大的快感，那么这很可能就意味着—自慰所表现出的是你的一种愤怒的蔑视。
然而，在幸福的夫妻之间，自慰所扮演的角色则完全不同。自我刺激可能是伴侣让自己或者是让对方兴奋起来的方式，从而使双方的性联系更加紧密，而不是冲淡夫妻间的性联系。相反，只有当自慰取代了夫妻之间的性生活，成为了单方面的自我取悦的时候，自慰中才带有怨气。当自慰使你的伴侣和你越来越疏远的时候，你们之间的愤怒情绪正是罪魁祸首。
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你们是否对性感到厌倦？
玛莎和她的丈夫阿伦在他们结婚的第七个年头回想他们的性生活时发现，不单单是他们做爱的次数比七年前他们刚结婚时少了很多(我们前面已经讲过，这并不一定就意味着夫妻间产生了怨气)，而且他们做爱的形式也已经非常公式化了。
对性生活厌倦的根源无疑就是怨气—这种怨气已经在婚姻中存在了很长时间，但是却没能表达出来(这种情况我们将在以后讨论隐蔽型吵架夫妻的篇章中进行详细分析)。如果夫妻双方的确是在生气，而他们又总是把怨气压抑在心底，那么不可避免地，他们之间的激情将荡然无存，婚姻生活也会变得沉闷、没有活力。一旦夫妻需要将怨气压在心底，那么他们之间的热情和欲望肯定也就随之消磨殆尽了。想将怒火压抑在心中的夫妻同时也将心中爱火扑灭了。因此，如果做爱变得沉闷、毫无生气，那么毫无疑问，怨气肯定已经在婚姻中扮演了某些角色。有时候，夫妻心中的积怨太深，以至于他们无法再在一起做爱了。
事实上，一个没有生机的婚姻基本上就是禁欲的婚姻—没有活力，没有能量，没有乐趣，也没有相亲相爱。造成夫妻双方性和情感上冷漠疏远的根本原因就是夫妻之间的怨气。尽管表面看起来，也许没有性生活的夫妻并不等同于吵架夫妻，但是从心理学的角度看来，他们就是这样的。尽管现在我们可能还不太能够理解，但是事实就是这样，无性的夫妻肯定是吵架夫妻。
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性是否成为你们夫妻间仅存的乐趣？
“你知道吗，在很长的一段时间里面，我并不知道我们是一对吵架夫妻，直到有一天我意识到我们惟一在一起的地方就是床上。”
以上是露丝的讲述。她今年五十岁，而她已经记不起来他们夫妻不和有多少年了。她
到现在都还不能理解，为什么她在当初刚显露不和迹象的时候竟然没有发觉。
有时候，性是将不和谐的夫妻粘在一起粘合剂。有时候，我们会用做爱来弥补怨气在平时对夫妻关系所造成的伤害。好的性生活可能让我们并不觉得自己的婚姻有什么不和谐的地方。人们可能总是这样推理—“我不可能和我的爱人有什么不和啊，看看我们的性生活是多么和谐。”
你怎么才能透过完美的性生活看到你们夫妻之间的不和呢？你怎么才能知道，你们之间看起来“和谐”的性生活，其实正是怨气带来的“不和谐”信号呢？我们可以从下面几条线索中探寻：如果你们只有在床上的时候才相互接触，如果你们之间惟一的接触方式就是性，如果你们在一起的地方只是在床上，那么就能够肯定，你们的性生活是带着怨气的性。如果你们在吵架之后马上就做爱—但是你们不道歉、不解决问题，或者只因为做爱才对对方好一点，那就意味着你们之间有问题了。
性可以是一剂弥补感情裂痕的良药，它可以使夫妻间的亲密关系得到加强。但是当我们都在生气的时候，性就不再能够唤回夫妻之间的亲密感。
如果你们只有在床上的时候才会对对方稍感满意，那么，性就成为了你们之间最后的一根救命稻草了。于是，性成了一柄保护伞，使你暂时不用面对你们之间存在的怨气。如果只有在床上你才觉得没有那么多的挫折感，那么性其实已经成了发泄怨气的武器了。
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你的收获
你们是吵架夫妻吗？在这一点上，你们必须首先弄清楚，你们之间是否存在引起不和谐的怨气或是愤怒。现在，你可能对很多问题已经有了答案。
关于你们夫妻间亲密感觉的问题：
l 他还给我送花吗？
l 我还会直视她的眼睛吗？
l 我们还会真正地交谈吗？
关于你们之间性关系的问题：
l 我们分享性幻想吗？
l 我们相互忠诚吗？
这只是我们所涉及的诸多问题中的一部分，想必你也一定有了自己的答案和理解。
现在，你已经回答了一个最大的问题：“我们是否是吵架夫妻？”在下面的篇章里，我们将进行更加具体的讨论。为什么你们夫妻之间会有怨气？怨气为什么会侵入到你们的夫妻生活中去？它又是怎样入侵到你们的夫妻生活中去的？你们是公开型还是隐蔽型的吵架夫妻？表达型、挑衅型、逃避型、象征型、转移型和压抑型—你们属于其中哪一种？为了回答这些问题，为了了解这些问题的答案所包含的意义，我们首先需要研究一下婚姻的结构，剖析我们的婚姻。
文章摘自《不吵不成好夫妻》
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